为什么你不能拥有一份长久的亲密关系？

"几经秋冬，青春不在，生活只是一枚棋子。或成功，或临败，终究只是过眼云烟。蓦然回首，唯伊人如故。"

过去一周多，火了三件事：PG one 事件；全民答题以及前任3的意外爆火。最近大家都在朋友圈里晒《前任3》的票根。有朋友这样评论道：大多数女孩硬拉着现任来看，无非是想让对方通过电影看到我们未曾表露的另一面，请对方多担待，多珍惜一点，千万别变成电影的悲惨结局，以此警示。

爱情是一场命中注定的意外。如果爱情是一场游戏，它一定没有攻略可寻。攻略的唯一意义就是让游戏结束，于是《前任3》的角色按部就班地打穿了游戏，分手是这场游戏的结局。爱情攻略摧毁了所有的可能性，电影把我们最不需要的那种情感冠名以爱情；最后男人找了小姑娘、女人找了备胎，电影把我们最不需要的那种结尾称之为圆满。

在此不谈这部电影，而且我没有觉得这部电影有多好；想谈的是：男女双方的生理，思维方式的差异。只有真正熟悉，了解男女之间的的异同，才能更好的维护亲密关系。

（图：原文此处有配图）

亲密关系的构成和变化

亲密关系和泛泛之交在6个方面存在差异：了解程度；关心程度；相互依赖性；相互一致性；信任度和忠诚度。首先，亲密等伴侣之间有着广泛，私人的了解。他们熟悉彼此的经历，爱好，情感和心愿；伴侣关心对方，彼此能从对方身上感受到更多的关爱。亲密伴侣的生活往往也是交织在一起的：一方的行为会影响另一方的行为目标和行动能力。亲密伴侣的相互依赖性是指他们彼此需要的程度和影响对方的程度，这种相互依赖是频繁（经常影响彼此）、强烈（彼此都有显著的影响）、多样（以多种不同的方式影响彼此）、和持久的（彼此影响的时间很长）。

我们这一代人的亲密关系和上一代人有很大的不同。影响亲密关系的因素有很多，最主要的一种说文化所处的社会经济发展水平等提高。社会工业化程度越高，越富足，就越能接纳单身／包容离婚和支持完婚。教育资源等充足和经济的富裕也为人们等独立提供了保障和基础。

在亲密关系中，自尊很重要。大多数人喜欢自己，也有人不喜欢自己。对自我的评价构成了自尊。如果对自己的技能和特质持正面的态度和评价，自尊水平就高；如果怀疑自己，自尊水平就低。高自尊的人一般比低自尊的人活的更健康。人类是高度社会化的动物：如果他人不喜欢我们，我们更喜欢自己非常困难。大多数情况下，如果不能从他人呢里获取足够的接纳和欣赏，长期处在低自尊的人就会形成负面的自我评价。低自尊的人有时低估了伴侣对他的爱，从而损害了他们的亲密关系；自我评价低的人很难相信伴侣是真的，深深的爱着自己，结果，他们往往都对爱情能否持续不乐观。这又使他们对伴侣偶尔的糟糕情绪反应过度。

吸引力

根据刺激——价值观——角色理论，我们会从伴侣呢里得到三种不同类型等信息。它们会影响亲密关系的发展。当伴侣第一次相遇，彼此的吸引力主要建立在"刺激"信息基础上，包括年龄，性别，长相等明显的外部特征。随后进入"价值观"阶段，吸引力取决于彼此态度和信念的想像态度，人们开始了解彼此是否喜欢同样的食物，电影和度假方式。再往后，"角色"的相容性才变的更重要，此时伴侣们最终发行他们在养育方式，事业，居家等基本的生活要务上是否一致。

时间和经验的影响还表现在致命的吸引上。如果伴侣最初吸引人的品质逐渐变成最惹人厌烦，恼怒的特点，致命的吸引就产生了。例如，伴侣开始交往时看上去主动，风趣，可能到后来看上去却成了不负责任和愚蠢。令人厌烦的特征并非隐而不显的秘密，只不过人们领悟不到自己的判断会随着时间发生怎样的改变。

第三个微妙之处在于，我们很少真正的像自己理解和以为的呢搬了解伴侣。他们过高的估计了彼此的相像。我们往往喜欢那些与我们的理想自我相像的人，即那些拥有我们渴望得到却并不具备的品质的人。最有吸引力的伴侣上那些在很多方面和我们相像，但又拥有我们通过努力能实现的理想特征的人。

如果伴侣双方有不同的技能，一方往往乐于让另一方在他的优势项目上发挥特长。这样的行为就是互补性，它能弥补我们的不足，因此具有吸引人。但大多数互补性其实是相似的：热情随和的人在得到热情幽默的回报时最为快乐。不过互补性更确切的形式涉及伴侣双方的不同行为：支配与顺从。如果人们非常自信，会希望伴侣听从自己的忠告；其他场合下，如果人们需要帮助和建议，会希望伴侣能够给予。如此，"相异"或许会偶尔相吸。但我们不应过分强调这种互补性。人们会更喜欢性格相似的而非性格不同的人，即使支配欲很强的也更喜欢有主见的家伙而非长期屈从顺服的懦夫。另外，如果你想真正达成某事，伴侣若能帮助你如愿那是最好的了。归根结底，我们喜欢能使我们快乐，支持我们的伴侣。

社会认知

随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望，这样，对伴侣的期望标准就能切合伴侣的现状。在某种程度上，人们能随心所欲的决定伴侣已拥有的品质正是自己所期待的。因而，选择乐观的看待事物——认为伴侣已经做到最好——不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际，我们就更加可能与当下的伴侣愉悦相处。的确，伴侣心里一般都清楚我们在美化他们，但往往希望我们这样做——而作为回报，我们也从伴侣呢里得到积极，善意的认知评价，这就是双赢。

沟通

沟通是一个很难讲清楚的话题。女性在非言语沟通的表现往往比男性要更好，而技能和动机似乎都有关：平均而言，女性拥有更好的非言语才能，也更专心致力于沟通任务。如果激励男性更密切的注意，正确的判断别人，他们的成绩会改善但还是不如女性做的好。女性天生就比男性能更迅速更准确的判断他人的情感。

与此同时，言语沟通时亲密关系非常重要的一部分。沟通范围的扩充体现在以下两个方面：1:沟通的广度：讨论话题的多样性；2:沟通的深度：讨论话题对于双方的个人意义。持久的亲密关系取决于伴侣的应答性而非相互作用，也就是说，人们都希望感受到爱意和受人重视，所以希望自己的自我表露能得到明显的理解，关爱，支持和尊重。如果我们向知己或爱人透漏了一些隐私，我们并不需要对方回报以相似的秘密，而是希望我们的真诚能够引起对方的同情，宽容和接纳。

与一般的谈话相比，亲密关系之间谈话的显著特点是：清楚的了解对方，表现出更多的自我表露，令人更加放松。女性比男性进行更多的自我表露，她们也能引导对方进行更多的自我表露；相比之下，男性对女性进行的亲密自我表露一般多于对同性的表露——结果是有女人参与的人际交往往往比只有男性参与等交往更有意义，更加亲密，男性对女性较为开放，女性彼此之间也较为开放，但男性一般不怎么对其他男性进行自我表露。这造成的重要后果是，男性通常依赖于从女性呢里得到温情和亲密，反过来女性较少依赖于男性。

女性之所以能与信赖的伴侣进行亲密的言语沟通，是因为她们往往有更高的表达性，可以轻松自如的谈论自己的情感。具有高表达性的男性自然也能这样，正如双性化的男性（既自信果断又热情外向）也可以像女性一样容易和两性建立有意义，亲密的交往。所以，认为男人和女人来自不同的星球，说着不同的语言是很不妥的。个体交往的亲密程度一般与他／她的表达水平有关，而一旦把这个因素考虑进来，沟通双方是男性还是女性就不再显得呢么重要。而且表达性对男性和女性都是一种高低变化的特质，所以关注两性在沟通风格上表现出的个体差异，远比把所有男性归为一类，市委与女性截然不同的群体更有意义。

在沟通中当我们接受到伴侣或者他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确的理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对 ta 对话说在意的。这两个任务都可以通过复述接受到的信息来完成。当发生争执时，不成熟和不幸福的伴侣的沟通存在下面的困难：不能准确表达自己的意图；彼此难以有耐心的仔细倾听更难保持礼貌和镇定。

很多刚开始热恋的情侣，包括我自己在内，都没有办法理解为什么两个相爱过的人会面临"没法好好说话"的问题——在最初的热恋期中，两个人好像永远都有说不完的话题，好像每一句话都彼此契合，好像没有什么不能坦诚的秘密和说不出口的诉求。他们并不知道，这个时期的状态甚至不能称之为"沟通"。真正有效的沟通，理性诉求是大于情感诉求的，这样会加强彼此之间的了解，从而得到更多对于对方的相处技巧。

大多数人的沟通都是浮于表面的，他们最多能够像是男生陪女朋友看爱情电影或者女生陪男朋友看球赛一样，而实际上，这只是一种行为上的彼此退让。他们依然没明白这些事情背后所蕴含的意义：彼此只是在用感情来支撑着这一切，当感情逐渐变得平淡甚至开始消退的时候，他们就会下意识地想要回到自己原本的生活方式中古——这也是为什么会有很多在一起很久的情侣，会抱怨对方"不再像最初那样对我好了"。

而深层次的沟通，是需要走出自己的舒适区，从自己的思维领域，走向，走近，走入对方的思维领域中，并且把两种思维的区域拉近，直到产生一个交集的过程。一旦交集产生，就几乎是不可逆转的——你们开始正式地走进对方的人生，形成真正意义上的"默契"，这样的默契会让你们轻而易举地面对分歧，面对冷战，面对争吵。长期的彼此探索会让你们真正地互相了解，不那么容易被误会和冲动拆散。对于绝大多数人来说，能够走出自己的思维方式的"舒适区"是一件比较困难的事，要实现这一点需要足够的勇气和充足的耐心，需要伴侣彼此高度的互相认同和彼此包容。

相互依赖

女人需要绝对的安全感，需要男人能独立承担责任，在遇到问题时主动出击成为解决方案，需要在我对你发出信号时给出回应，而且是她需要的回应。人们都会寻求奖赏并希望回避代价，但它们时两种不同的动机，结合在一起影响我们在亲密关系中的情感。当达到了回避的目标，人们回避了代价但未必快乐；当达到了接近的目标人们感到充实而兴奋但或许感觉不到安全可靠。只有这两个动机都同时实现时，人们才有十足的美满幸福。

一旦新的伴侣逐渐变的熟悉起来，自我延伸往往会变慢，这时许多人会开始觉得伴侣关系比当初刚建立时显得更为枯燥和平庸。而保持快乐的关键是创造性的发现持续你个人成长的方法。所以：深思熟虑的寻找搞笑和娱乐的新方法，一起开心的大笑，不停怼寻求新奇的活动和挑战。单调平庸会让任何亲密关系变得了无生气，而不断革新和呈现新奇就能把无聊乏味拒之于千里之外。

困扰每一对伴侣的的，归结起来基本是以下几个问题——在令你措手不及的恋情和成长里，你该如何找回自信的自己？什么时候我们才能在回复"嗯"的时候也打上去"我离不开你"？如果你的感情没有回报与你同等价值，你还会不会继续？当爱情逐渐走向清晰和稳定时，你足够独立么？这些问题很扎心，可它确实是困扰大多数人爱情的历史难题。我们读万卷书，行万里路，去依旧没能学会如何恰逢其时，真正正确的去爱一个人，如何在对方从青涩到成熟的华丽蜕变里找回爱情，以至于连一声再见都噎在咽喉。

结语

《前任3》中，离开林佳后，孟云的公司蒸蒸日上，他做到了之前一直想要做好的事业。但他心里永远忘不了，六年前他创办公司的那一天，林佳温柔地对他说："放心去闯吧，家里有我呢。"这句话，给了他力量，温暖了他一生。

年轻的时候，我们不懂爱，胆怯又敏感。遇见了一个爱你的人，却错过了她，没有好好珍惜。我们眼睁睁看着自己喜欢的人离去，又花了大半辈子去后悔。那可笑的自己，荒谬的往事，疼痛的感情；那一个个生命里出现过又消失的人。他们影响了你，塑造了你，完善了你。

去年胡歌新剧大火，有记者问薛佳凝是否有关注这部新剧。薛笑着表示不想聊胡歌的话题，因为他现在太火了。她说，胡歌是一个有梦想的演员，也为他的成功感到高兴。后来鲁豫在采访胡歌时，直接说："你错过了一个好女孩。"胡歌听后沉默了很久，哽咽着说："她真的很好。"

所谓的珍惜，不是我看过其他的风景还是觉得你独好，是你在我心里一直是无可取代的，有了你我也没想过别人。愿每一个如春娇一样为爱情折腰越陷越深的女人，都能找到一个精神那么契合而且愿意为她做出改变的志明。不要再说：你的出现是为了让我知道什么是爱，而我的出现，大概是为了让你知道，什么是成长和珍惜。